感悟是一個漢語詞語，讀音為gǎn wù，是指人們對特定事物或經歷所產生的感想與體會，出自漢劉向《列女傳·張湯母》， 以下是為大家整理的關于愛和自由精彩摘錄及感悟2篇 , 供大家參考選擇。

愛和自由精彩摘錄及感悟2篇

第一篇: 愛和自由精彩摘錄及感悟

讀《愛和自由》有感

　　——悠悠

　　《愛和自由》是一本充滿愛的書，它在教我們如何愛孩子，而不是教孩子。

　　沒讀這本書前，一直以為優(yōu)秀的孩子是教出來的。其實不是，孩子是帶著精神胚胎來到這個世界的，他們的內心有自己的發(fā)展規(guī)律，父母不需要扮演上帝的角色，教孩子如何成為一個優(yōu)秀的人。我們能做的只是給孩子提供滿滿的，持久的，無條件的愛和自由的空間。只需這么做，孩子便足以成為一個優(yōu)秀的人。

　　很多父母都聲稱自己是愛孩子的，他們給孩子提供最好的衣食住行，給孩子報各種興趣班，給孩子說自己是多么的愛他們。然而這些所謂的愛，背后的真相是：父母小時候無法享受到優(yōu)越的物質條件，他們就會盡可能給孩子提供，以彌補自己童年的缺失；強加給孩子的特長培養(yǎng)，也只是隨大流，亦或是成為同事和朋友間炫耀的資本；至于，不停地向孩子灌輸自己的愛意，想來是給不夠強大的內心多一些安全感。其實這不是愛孩子，這是愛自己。當父母的心智發(fā)展的不夠好，自己都還是個缺愛的“大孩子”時，又怎么能夠給孩子真正的愛呢？

　　作為一名80后，我深感到自己的成長是父母教育不當?shù)慕Y果。我沒有責怪父母的意思，因為沒有人教他們如何做一名合格的父母，他們也是摸索著，用自己的愛來撫養(yǎng)孩子。父母是愛我的，這一點毋庸置疑，只是他們表達愛的方式不正確。當我犯錯誤時，媽媽的臉色會很難堪，繼而是訓斥或打罵。用媽媽的話說，我很犟。哥哥挨打時是默不作聲的，而我，媽媽要求我跪下時，我不會照做。媽媽便用按的，但按下后我會立刻站起來，我是不服氣的，是不愿意接受這種對待的。這是媽媽告訴我的，我自己并沒有這段記憶。但是媽媽難堪的臉色一直在我心中，那種表情是憤怒，是恨，還是什么？我說不清楚，只是我很恐懼。于是每當有人生氣時，那種臉色都讓我非常不安，即使他們生氣和我沒什么關系，但我會莫名的緊張和恐懼。原來這是我的心理障礙，我成了看人臉色生活的人。

　　都說打是疼，罵是愛。相信不止是媽媽，很多父母都是用這種扭曲的方式來愛孩子的。而且更可怕的是，這種方式是會延續(xù)的。小時候哥哥經常挨媽媽的打，現(xiàn)在哥哥的兩個孩子也會挨哥哥的打。理由也是驚人的相似：工作壓力大，孩子又不聽話。是的，父母希望孩子是順從的，是聽話的。但是他們沒有耐心用愛來表達，卻用打罵來要求。從小到大，媽媽說的最多的就是，你要聽話一點。我時常羨慕那些被父母擁抱，親吻的孩子。但媽媽認為，都這么大了還這樣，會寵壞的。是的，媽媽需要我做個乖孩子。一個尊敬長輩，順從兄長，謙讓弟妹的乖孩子。于是我一直是一個：“乖孩子”，一個壓抑的“乖孩子”。我只有不斷的壓抑自己的想法和行為，才能假裝成為媽媽心中的乖孩子。

　　還記得，小時候我特別喜歡捉蜻蜓，五顏六色的蜻蜓在天空中飛的樣子，真的好美，好自由。那天我捉了一只蜻蜓，正在好好欣賞，表妹經過，被蜻蜓嚇壞了，哇哇大叫。媽媽聞聲而來，立即要求我放飛蜻蜓，我不肯，我不明白這么美的蜻蜓有什么好怕的。( 京ICP備13016261號-1)但是媽媽奪過了蜻蜓，摔在地上，我眼睜睜的看著蜻蜓在地上痛苦的掙扎，我的內心也隨著它痛苦的掙扎，但是我什么都做不了，這是多么殘忍的一幕。所以很長一段時間我不喜歡表妹，我討厭她跟著我，粘著我，更討厭她和媽媽告狀。但是我不能表達，因為不被允許。于是我情緒低落的時候，不會也不想表達。我會擺一張臭臉，不愿意和別人溝通。原來這是我的情緒侵入。

　　很感謝這本書，讓我覺知到我身上的缺點和不足，是父母教育的不妥。正是因為自己曾經經歷過這些，才會更愿意用真正的愛去對待別人或是自己將來的孩子。不會給孩子臉色看，不會打罵，訓斥孩子，不會剝奪孩子的喜好。我知道這很難，因為媽媽的這種教育方式已經潛移默化的深入我的內心，我需要學習，不斷努力的學習，才能堅定愛和自由的道路。

　　曾經，媽媽用打罵來愛我，爸爸用鼓勵來愛我。只可惜爸爸在我上小學的時候就到外地做生意去了，在正負能量的抗衡中，我沒有很好的成長。值得慶幸的是，爸媽和哥哥是愛我的，我也是愛他們的。只是錯誤的愛折磨了我們很長一段時間。但是沒關系，我們可以用真正的愛來改變這一切。雖然我們已是成人但仍需成長，在愛與被愛中成長。感恩！ 有感》

第二篇: 愛和自由精彩摘錄及感悟

[愛的感悟]人生感悟
關于人生，我不敢妄言！這樣一個還很幼稚的我怎會明白何為人生呢。轉眼已經過了十四個冬夏，懵懵懂懂，紛紛擾擾間我已成了這幅模樣。從喜愛學習到憤書棄筆再到如今天天向上；從膽小的唯命是從到大膽的橫沖直撞再到如今張馳有度；從天真爛漫到乖張叛逆再到如今頗有穩(wěn)重。
翻天變化即是成長吧？我并不滿意現(xiàn)在這個狀態(tài)，為什么我總是怕苦怕累，為什么我難以堅持不懈，為什么我遺失了從前的優(yōu)點，為什么我不足夠優(yōu)秀？我想是因為曾經的放縱自己隨心所欲，總是抱著手機對著電視忘記學習，總是畫著漫畫寫著紙條躲避老師，總是看著小說聊著扣扣直至凌晨，總在一味追求高高在上的感覺而沒有注意腳下踩的是薄薄的層云！人恒過，然后能改。正因為品嘗過后悔的滋味，我更能明白腳下的路到底該如何去走。其實我就好像井底之蛙一樣只能看到頭頂?shù)囊黄欤奈匆娮R過北京上海是何等繁華，長江黃河是怎樣洶涌，更不必幻想走出國門、擁抱世界。
可是心高氣傲的我不甘如此，我希望將來能夠走出大山步入城市，能夠放眼長空俯瞰世界，能夠高飛，能夠徜徉！我是獨生子，父母晚婚晚育，如今我十四歲，父母卻已年近五十。
所以我清楚自己的責任，更清楚我沒有條件去安閑自適。
父母生我育我疼我愛我，操勞忙活大半輩子，只是為了給我創(chuàng)造盡可能好的環(huán)境，盡可能優(yōu)越的條件，讓我盡可能的過得好！所以我很明白我必須去努力去拼搏，去好好學習，去創(chuàng)造將來美好的生活，有能力報答父母，養(yǎng)活父母，讓他們過的幸福，讓他們安享晚年。我有自己向往的生活。
我希望自己能夠考上三門峽外國語高中，在那里接受好的教育，認識很多有才華有見識的同學朋友，開拓自己的視野，也能長長見識，然后借助這個平臺再考上好的大學，在那樣一個更廣闊的天地里豐富自己，讓我成長，讓我學習，讓我在時代潮流里成為真正的現(xiàn)代人，然后勤奮一點再考個研究生，到這個時候，家里人一定會因我驕傲，親戚六人也會很高興，別人也會因此禮遇我的父母。畢業(yè)后我將會有理想的工作，在工作崗位上，我也會兢兢業(yè)業(yè)，我這樣外向的性格也許會交到義氣的朋友……真美！可是，真的這樣又談何容易，前方一定

有一個又一個困難，一片又一片荊棘，我必須勇敢面對！我必須學會先苦后甜！做到該做的才能得到想得的！我深知不是希望就能擁有，并非想想就可得到。雖然現(xiàn)在我目光還很淺短，思想也很幼稚，沒有能力看到社會的形式，沒有能力規(guī)劃自己的人生，不知道什么工作才是好的，什么選擇才是對的。但是通過父母的很多話和哥哥姐姐們的囑咐，以及老師們告訴我的許多事情許多道理，我能知道只有努力努力再努力的學習才能考上好的學校才能找到好的工作，然后就可以用自己的雙手養(yǎng)家糊口。
所以我會努力努力再努力的學習，盡管現(xiàn)在我沒有做的那么好，沒有那么那么的努力，但是我相信自己一定能夠做到！我也知道其實我有很多很多的缺點，每次下定決心一定要改正卻怎么也不行，我也很苦惱，也很討厭這種感覺，也很希望自己能夠變得很好很好，所以我堅信一次又一次的改正之后我可以變好。空口無憑，我會用行動代替語言。
總而言之，我愿意為了將來而付諸努力，秉著沒有盡力而為只有全力以赴的態(tài)度，去創(chuàng)造美好的未來。
靜候黎明不如奮力追逐！初二：光陽點評：頭尾照應，中心明確，結構完整。文章很有說服力，也發(fā)人深思。
從寫作上來說，情節(jié)生動，文章有波瀾，讀起來深受教益。敘事集中，不枝不蔓，語言樸實流暢，感情真摯感人。
美中不足的是：文章人生感悟居多，卻很少關于愛，多半是責任和對未來的打算。
作者無需有太多的顧慮和壓力，也無需將未來的生活規(guī)劃的井井有條，人生的精彩之處本來就在于，未來的不可預知嘛，活好現(xiàn)在，真實的自己就好啦~繼續(xù)加油！點評老師：蘇璐璐


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