以下是為大家整理的關于微信群紀律規定搞笑版3篇 , 供大家參考選擇。

微信群紀律規定搞笑版3篇

微信群紀律規定搞笑版篇1

微信群公告搞笑

　　篇一：微信群里幽默規章制度
　　1、目的 為更好的加強部門之間的溝通聯絡，提高辦公效率，特制定本制度。
　　3、基本要求
　　3.3、命名規則：部門+姓名；例如：“銷售部-張三”。
　　3.4、嚴格保守公司機密，對業務通報、群內信息、工作內容等敏感信息嚴禁轉發給非相關人員，一經發現則按照相關條例進行處罰。
　　3.5、領導人在群里下達的當天需要完成或者解決的問題，相關責任人必須在網絡暢通的情況下馬上予以回復確認，即使當時難以解決，也要即使在群里作出回應或給出可解決的實施辦法，如超過30分鐘依然沒有回應或解決的，則按照公司相關條例進行處罰。
　　3.7、如果群內成員不停從群管理、執意退群，則以警告處分，退群帶來的后果個人承擔。
　　3.8、對于公司對外的分享信息，每人均有義務分享到朋友圈增加活動效果和公司影響力。
　　4、本制度自發布之日起執行。
　　1、目的 為更好的加強同學之間的溝通聯絡，增進同學感情，使同學們中年以后的精神生活更加充實，特制定本制度。
　　3、基本要求 群內溝通有利于或不影響同學與同學之間、同學與家庭之間、同學與朋友親人之間的情感為基本要求。
　　4、明確應加人員 同學，與同學無關的人員不要拉進，否則踢出。
　　6、嚴格遵守公共道德、群內信息、嚴禁轉發給非無關人員，一經發現則會口頭警告電話約談，不改則被踢出群。
　　8、本制度自發布之日起執行。
　　篇二：微信搞笑段子集錦
　　微信搞笑段子集錦
　　微信搞笑段子1
　　有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
　　微信搞笑段子2
　　再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接掃了下來……
　　微信搞笑段子3
　　聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
　　一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
　　十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。
　　男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”
　　“冷”
　　“冷 我給你捂捂？”
　　女孩臉紅了，小聲地說“好”
　　然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
　　微信搞笑段子4
　　話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！
　　“你怎么還不睡覺？”爸爸問。
　　妹妹急忙說：“噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！”
　　微信搞笑段子5
　　我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。
　　學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
　　于是直接跑去找校長交涉。
　　校長愣了一下說：“你是哪兒來的？”
　　我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。”
　　校長：×※％（）￥×※％
　　微信搞笑段子6
　　這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊！”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化
　　了……
　　微信搞笑段子7
　　刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。 然后繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。
　　就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。
　　心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了？然后nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
　　微信搞笑段子8
　　公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75% 的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
　　微信搞笑段子9
　　地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。 今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！”
　　微信搞笑段子10
　　剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵
　　呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”
　　微信搞笑段子11
　　有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……
　　微信搞笑段子12
　　買雙手套，老板要35，我說30就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35……
　　微信搞笑段子13
　　高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開。
　　好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
　　微信搞笑段子14
　　一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
　　某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。
　　我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。
　　于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……
　　微信搞笑段子15
　　早上帶老婆去做產檢，抽完血以后：
　　護士：“你32號來拿檢查單吧。” 老婆：“1月32號還是2月32號。” 我（弱弱地）：“2月1號吧”
　　護士（汗）：“是！是！是！”
　　微信搞笑段子16
　　前幾天坐飛機，上機后發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下？”
　　微信搞笑段子17
　　昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎么辦啊？”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾（本人）我還是信得過得，就不看你的柜子了。”我暗自僥幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。
　　微信搞笑段子18
　　貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟
　　篇三：十個經典的微信搞笑段子
　　十個經典的微信搞笑段子
　　1.昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩！”結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！
　　2.下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了！108塊啊！！” 哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢。“ 哥心里直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶 把人往死里整。
　　3.有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。” 大爺：“啥？” 保安：“按號。” 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！！
　　4.一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。 新來的男同事問: 剛才那是誰啊？她回答:送外賣的。新來又問:怎么沒給錢？她說: 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...
　　5.有一孩子問媽媽：當年你為什么嫁給爸爸呀？
　　媽媽說: “當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！” 孩子又問爸爸: 咱家怎么這么窮啊？
　　爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”
　　6.飯店里人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什么裝！
　　7.到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
　　8.（1）今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來么？大爺：小伙子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……
　　（2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：“后生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。”
　　我被感動了趕緊說“大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。”大爺也激動了“你這后生還算實在，你干脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。”
　　（3）走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說“后生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說，我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說后生有志氣，這地給你了，我換個地兒！
　　9.現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
　　要求：把以下四句話用關聯詞連接:
　　（1）李姐姐癱瘓了;
　　（2）李姐姐頑強地學習;
　　（3）李姐姐學會了多門外語;
　　（4）李姐姐學會了針灸。
　　（正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
　　結果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
　　后來，發現更猛的孩子寫道：
　　李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了。
　　李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
　　李姐姐是那么頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最后還學會了癱瘓。
　　李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。 亮點總在最后：
　　李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了！
　　10.今天惹禍了。
　　辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什么。
　　我說：“蝦啊！”
　　領導一愣，走了......
　　我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！”

微信群紀律規定搞笑版篇2

暫定群規：

1、本群交流必須遵守國家法律法規及相關網絡信息管理規定，

禁止出現不良政治傾向、宗教、色情、暴力等內容。

2、本群中只用于寶爸寶媽育兒交流，不得作其他無關交流。

3、交流中，禁止詆毀別人形象，禁止出現有違社會公德、不文明、

侮辱性及涉及人身攻、擊性語言。

4、嚴禁在群內發布色情、賭博、病毒鏈接，一經發現，將被管理員 踢出本群。

5、本群嚴禁微商刷屏行為。

6、 表情帝”濫發表情，隨便占用別人時間；

“閑聊妹”兩個人的話長篇大論拿到群里來說；

“班門哥”覺得東西好了，就馬上轉發，相信出發點是好的，但其實可能是別人已經看過很多遍的。轉發請慎之又慎！

一定要發自己掌握第一手資料或者親自核實的信息。因為每一條可能會影響到很多人，也會影響到自己的形象。請一個注重信譽的人，要對自己的每一句話負責任。為所有的寶寶負責！

謝謝大家共同維護好我們的群！

微信群紀律規定搞笑版篇3

微信群規微信群規定微信群管理

暫定群規：

1、本群交流必須遵守國家法律法規及相關網絡信息管理規定，

禁止出現不良政治傾向、宗教、色情、暴力等內容。

2、本群中只用于寶爸寶媽育兒交流，不得作其他無關交流。

3、交流中，禁止詆毀別人形象，禁止出現有違社會公德、不文明、

侮辱性及涉及人身攻、擊性語言。

4、嚴禁在群內發布色情、賭博、病毒鏈接，一經發現，將被管理員 踢出本群。

5、本群嚴禁微商刷屏行為。

6、 表情帝”濫發表情，隨便占用別人時間；

“閑聊妹”兩個人的話長篇大論拿到群里來說；

“班門哥”覺得東西好了，就馬上轉發，相信出發點是好的，但其實可能是別人已經看過很多遍的。轉發請慎之又慎！

一定要發自己掌握第一手資料或者親自核實的信息。因為每一條可能會影響到很多人，也會影響到自己的形象。請一個注重信譽的人，要對自己的每一句話負責任。為所有的寶寶負責！

謝謝大家共同維護好我們的群！

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